《后会友期》爆火之后，来聊聊成年人是怎么失去朋友的

本文来自微信公众号： 果壳 ，作者：Margaret，编辑：李小葵

你看《后会友期》了吗？

这档综艺最初的名字叫《再见朋友》，没错，和之前大火的《再见爱人》制作团队有重合，也是类似地邀请了四对友情破裂的旧友，一同踏上为期18天的列车之旅，嘉宾需要在旅途结束时选择重归于好或体面告别。

厉娜×许飞：

因为参加《超级女声》成为好友。

15年前，厉娜通过公司高层得知许飞泄露自己“接私活”，导致自己被雪藏，事业尽毁；许飞始终没有自证。

马天宇×张萌：

因一起拍摄《幻城》成为好友。

8年前，张萌从演员转型为制片人，邀请马天宇参演自己的新剧，马天宇因状态不好拒绝了张萌。张萌表示“以后我的戏你都别来”。

王子璇×文吉儿：

两人本是亲密朋友。

王子璇在外地拍戏时，介绍了自己的朋友给文吉儿认识，后来发现自己被排除在两人友谊之外；文吉儿对王子璇收下自己转给她的3万元写序费用耿耿于怀。

青稚×白小纯：

曾是形影不离的电竞双子星。

后来青稚认为白小纯不努力；白小纯则介意青稚向管理层告状说他人品不好，导致自己被公司踢。

但和《再见爱人》满屏劝分的气氛不同，《后会友期》的观众大都在努力劝和。

这大概是因为爱情和婚姻牵扯到财产、育儿、家族等具体情况，观众倾向于抱着理性态度分析利弊；相较之下友情更轻松，大家看节目的时候也容易想起自己的旧友，劝和同样是在安抚自己心里的遗憾。

但或许正因为友情不像婚姻那样有明确的承诺和约束，很多时候，两人甚至不会认真讨论友谊出了什么问题就已经走远走散。

节目里的几对旧友，恰好给我们提供了观察友谊的机会，我们发现这三个原因杀死了友谊。

把友谊与自我价值绑定

有时候一段友谊破灭，恰恰是因为我们过于看重友谊。

自述“铁石心肠”的许飞，在和旧友厉娜对质时落泪，“我是她随时都可以扔掉的那颗棋”“我不配”；而厉娜在跟许飞闹掰后一直独来独往，不敢交朋友，甚至对自己全盘否定。

马天宇好奇张萌为什么邀请他上节目，说“非我不可”让自己很迷惑。

王子璇和文吉儿都提到自己是对方的“之一”，而不是“唯一”。

白小纯认为青稚是电竞天才，自己则是不努力不认真的选手。

这些表现的共同点，便是过度把自我价值和人际关系绑定在一起。

对方对自己的好感越多，我们越觉得自己有价值。这种心理模式存在演化层面的根源：分辨他人接纳自己的程度，有利于我们获取生存资源、获得亲密伴侣。在远古时代，这可能是比识别敌人更重要的事。

但这种心理模式有它的反面。当对方流露出一点点拒绝的信号，带给我们的心理冲击也会和强烈的拒绝相差无几，我们对自己的评价也会因此狠狠跌落。

比拒绝更伤人的，是接纳度的下降。那些曾经喜欢我们的人，慢慢收回偏爱、变得冷淡疏远时，将自我价值和友谊绑定的人会更加受打击。

人的情绪应该像一座房子，支点越多、房子越稳。这句话可以不止针对友谊。

当朋友成为同事、同行、甲方

个人价值与关系强绑定，未必会让友谊走向决裂。有眼睛雪亮的网友发现，四对旧友闹掰，工作得负全责。

厉娜x许飞：

我俩闹掰是因为她让我失去了工作

马天宇x张萌：

我俩闹掰是因为她非得让我工作

王子璇x文吉儿：

我俩闹掰是因为让她给我工作，我给她钱，她还真收了

青稚x白小纯：

我俩闹掰是因为他总让我加班

友谊沾染上了工作，真的会很糟糕吗？

我们对朋友的期待往往是忠诚、可靠、可以分享秘密、幽默、有共同爱好、三观一致、互相支持。当友谊中的两人都符合这些期待的时候，我们便能从友谊中获得滋养。

反过来说，很多友谊走向破碎恰恰是因为没能符合期待。工作关系中自带的任务、利益、绩效、目标，和友谊中的期待往往是冲突的，所以成为同事、同行、甲方乙方，真的很容易因为混用评价标准从而破坏友情。

张萌作为制片人，希望马天宇支持自己的转型之作，对马天宇有同事的期待；被邀约的马天宇则用朋友的标准去评价张萌，认为她强势压迫自己。

青稚希望队友认真训练、勇夺第一，对白小纯有职业上的期待；白小纯则用友谊的标准去衡量这个期待，把它解读为对自己的否定。

工作有清晰的利益导向，但友情并无明确的契约，两者掺杂起来也容易导致委屈。

文吉儿和王子璇的隔阂来源于三万元的酬劳，且不论这笔钱最初是谁提出的，朋友之间在工作上给予的帮助是否需要用金钱回报、回报多少，都是容易出现期待错位进而冲击友情的矛盾。

工作可能毁掉友谊，工作也可能促成友谊——但如果这份工作关系消失了，友谊又何去何从呢？

许飞和厉娜的深度联结来自一起参加比赛，她们当时有相似的处境、面对相似的压力。当比赛结束，两人变成同一家公司的同事后，催生友谊的环境消失了，人生目标、价值观渐渐发生错位，使关系发生了变化最终决裂。

坐在观察室的苏醒和张泉灵都提到，触碰对方职业前景和经济利益，哪怕被证明是误会一场，也很难放下。

当下我们的友谊常常来源于工作，分清工作角色和私下交情是常见的课题。如果公私很难切割，可以试试主动降低合作深度；在涉及金钱往来，也尽力提前沟通清楚，谈钱不伤感情，模糊的期待才伤感情。

回避沟通是压垮友谊的最后一根稻草

友谊与工作的模糊边界尚可努力修正，回避沟通则是压垮友谊的最后一根沉重的稻草。

四对朋友之所以成为“旧友”，回避沟通可谓居功至伟。

矛盾发生后，他们普遍选择了沉默和疏远，客观上用臆测代替了事实，并且在长久的时间里不断加工自己的负面记忆，“对事”变为“对人”，最终让短暂的矛盾沉淀为难以解开的心结。

亲密友谊建立在沟通的广度和深度上，依靠双向的自我表露来维系。矛盾之后的回避确实能避免短期的争吵，但长期以往却减少了自我表露，亲密感随之逐步瓦解。

许飞说自己无法面对与厉娜对立，所以沉默了15年

长久悬而未决的友谊心结，还会持续向内消耗自我：厉娜常年带着心结独来独往，一直负面评价自己；马天宇密友数量为0，只能向AI求助。

马丁·路德·金说：“到头来，我们记住的不是敌人的攻击，而是朋友的沉默”。当你觉得拉不下面子去沟通时，不妨想想观察室嘉宾说的话——修复友谊其实是在修补自己的创伤，让我们走出内耗、解决心结。

在沟通中使用XYZ精确表述也有用。简单来说，就是“当你在Y情景做X事的时候，我感到Z”——这种沟通方式能尽量就事论事、表达感受，减少人格攻击。

比如相较于“你太强势，你压迫我”这种人格评判的语句，马天宇可以说：

在我不想拍戏的情况下（Y）、

你（张萌）说“以后我的戏你都别来”这句话（X），

我感到被攻击很难受（Z）。

好的友谊，旺你

朋友之间的羁绊远比我们想象的交织紧密。

一项覆盖12000余人、长达30年的追踪研究揭示，朋友对我们的身心与情绪状态有着超乎想象的影响：身边多一位快乐的朋友，自身获得快乐的概率便提升15%；就连朋友的朋友的积极情绪，也会让我们的快乐概率增加10%。

但负面影响同样会层层传递：每多一位郁郁寡欢的朋友，自身快乐的可能性便下降7%；朋友感到孤独，我们陷入孤独的概率会提高52%。

朋友既能成为托举我们的力量，也会因种种原因带给我们沉重的内耗。友谊的意义，也不止是相伴的快乐，也在于冲突来临时，我们能否再次经营好这段关系，让友谊继续滋养我们。

如果读到这里你想起了一个人，不要一上来就谈对错，不妨发条消息：“最近看到个节目，我想和你吃鸭舌了。”

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